SR事件直後はマジにつらかった……。今もつらいんだが、まだマシになった方だ。
最後にあんな対応をされ、めちゃくちゃムカつくというか価値観違いすぎるな…という感じなのだが、それでも嫌いになれないからつらいのだ。
LINEの軽～いリアクションは何かの間違いであった。。だから改めてちゃんとした返信がくるんじゃないかと期待して待つ日々。。
特に直後の三日間くらいは超つらくて、呼吸をすることが気になってしまい苦しい状態に何度かなった。しかもSR二日後に何か月も前から楽しみにしていたコンサートがあったのだ。
これで少しは元気になるかな……と思いつつわざわざ八王子くんだりまで行き、会場に入って座席に着くのだが、開演後に会場の扉が閉められると、空間が密閉されたような気がするというか、まるで自分がジップロックの中に入れられジップをロックされたような気分になり、これまでよりもっと呼吸が苦しい状態に陥ってしまった。そのため特にコンサート前半はあまり集中できず「早く会場から出たいっ……」という気分半分で聴いていた。運良く前半が終わると20分間の休憩が与えられたので、外に出てベンチに座り外の空気を吸ったら落ち着いた。外と言っても建物の中なので、ホールの中にいるのと同じ状態じゃねえかという感じだがとても楽になった。その瞬間もスマホの電源を入れ、LINEが着ていないか確認をしながら呼吸をしていた。
コンサートの後半戦は前半よりは少し落ち着いて観賞できた。けど、演奏に感動しているんだかいったい何に涙しているんだか自分でも、わけがわからないよbyキュゥべえという感情であった。
このコンサートにも自分は一人で行ったので、とにかく孤独感がすごかった。
家に帰って昔もらった薬を引き出しの底からディグって飲んだら少し落ち着いた。
とにかく返信を待つことを早く止めたいという気持ちであった。こっちがこんな状態であっても奴はわし以外の人と入れた予定を楽しんでいるのかなと考えると虚無でしかない。全部の土日に土砂降りの雨が降って休日の予定全部潰れてしまえ！！
奴とはこちらが勝手にだがこの先の未来も思い描いていたほどであった。
一緒に旅行に行きたいなぁ、47都道府県制覇しちゃおうかな☆……とか一緒に住みたいなぁ、よぅし!!気は早いが物件探しちゃお！っとなりSUUMOなどを見たこともあった……。とかいろいろな未来への展望があったのに……土曜日遊園地一年たったらハネムーン～♪という気分であったのに……。ロマンスの神様なんていねンだわ！！金ねンだわ！！
なんだかもう一人だったら何もしたくないし、どこにも行きたくない（けど樹海にはちょっぴり行きたい）、これから何をする意味も全く見いだせないな……と暗くなるばかりであった。。
こんなことになるなら、気持ちが強くなる前にもっと早く関係を断ち切っておけばよかったと後悔したし、なんなら出会わなければ良かった……と何かJ-POPの歌詞みたいなことばかりを考えてしまうのだ。皆これを乗り越えているのすごい。。
とにかく一人でいると嫌なことばかり考えてしまうので、なるべく人との予定を入れまくった。人と居るときだけは奴のことを考えなくて済むからだ。
しかしどうしても人と過ごすことができない時間帯がある。それは何を隠そう「朝」なのである！
このSR期間中一番つらいのは毎朝の起床時だ。
夜はできるかぎり誰かといることはできるが、朝の起床時においては間違いなく部屋に一人でポツン状態であるからだ。
誰かと生活する以外にこの朝の時間の孤独を埋める方法はない。。
この孤独タイムに嫌なことばかり考えてしまう。。なんなら夢にまで奴が出演してくるのだ。出演依頼してねぇよ！友情出演しなくていいよ！この出たがりがボケ！！
しかも私は普段出勤するわけでもないので、別に朝起きてどこかに行かねばペナルティがあるということがなく、家に居続けられてしまうのが今は逆につらい。この朝が弱い怠け者のポンコツ野郎が、今は何も考えず急いで満員電車などに乗り込み、人のいる場に出勤などしたいとさえ思うのだ。だがもし勤めるなら最低でも週休二日、しかもフレックスがいい。
とにかく「時間が解決」目的で時間をさっさと早めたいのだが、寝るにも限界があるし、現実逃避の一つとしてドラマや映画を観たりもするが「登場人物の顔が奴に似ている……しんどい…」となってしまって息抜きにならないし逆につらいのだ。
どの映画やどのドラマを観ていてもなぜか似た顔、姿の奴が出演しているし、以前まで楽しんでいた恋愛ドラマが自分事のように感じられ、クリティカルヒットしすぎていちいち泣いてしまうのだ。
そして今でも毎日最後に送ったLINEについて自分がおかしなこと送ってたんじゃないかと１時間に１回は見直すし、奴もそろそろ考え直してLINEを送ってくるんじゃないかと期待をしてしまう。
また街でたまたま再会していまい……などという『君の名は。』という創作物でさえ、ラストの再会シーンで「んな偶然あるか！！」と怒り狂っていたワシが、まるでJUJUのように奇跡を望んでしまうのだ。
SR後すぐに次に行ける人がとても羨ましい……。今はどんな人に出会っても、奴と比べてしまうのだ。最終的に奴は人の心がない人間だという感想を抱きムカつき失望したが、それでも嫌いになりきれないのだ。
今、どんなモデル級アイドル級メガトン級グッドルッキング人間に出会い頭に求婚されたとしても、
「いやでも奴の方がいいんで…サーセン…」という心が1mmも動かない激冷め状態なのである。
何度も言うが、すぐに次に行ける人が本当に羨ましい……。逆にここまで思われるほどの天然記念物級の人間を逃してしまった奴め！いつか後悔しろよ馬鹿野郎！夜露死苦！！……と、こぶし握りしめる私！！
にほんブログ村